Tờ mẹo xa lánh ông bà

Sự xa lánh của ông bà là một loại lạm dụng người cao tuổi, một thuật ngữ chỉ sự ngược đãi người già trong xã hội. Nó xảy ra khi ông bà bị từ chối một cách vô lý những cơ hội có ý nghĩa để có một mối quan hệ và dành thời gian cho cháu của họ. Nó có thể thay đổi từ việc không được mời đến một bữa tiệc sinh nhật ngay đến việc không tiếp xúc với cháu trong một khoảng thời gian dài.

Sự xa lánh của ông bà thường liên quan đến việc ông bà bị ngăn không cho tiếp xúc với cháu của họ. Tuy nhiên, nó có thể biểu hiện theo những cách khác nhau, chẳng hạn như:

• giữ lại, hoặc đe dọa giữ lại, liên lạc với các cháu trừ khi ông bà đồng ý cung cấp hỗ trợ tài chính hoặc hỗ trợ khác để đổi lấy — ví dụ, bạn chỉ có thể gặp cháu nếu bạn trả học phí hoặc cung cấp dịch vụ trông trẻ (lạm dụng tài chính và tâm lý như thế này được gọi là 'kiểm soát cưỡng chế')

• hạn chế sự tiếp cận của ông bà với con cái vào những thời điểm chỉ phù hợp với cha mẹ

• chỉ cho phép tiếp xúc thoáng qua với các cháu khi chúng ở với cha mẹ không giam giữ sau khi gia đình ly thân

• không bao gồm liên lạc với ông bà và các thành viên quan trọng khác trong gia đình trong các thỏa thuận liên lạc của cha mẹ theo lệnh của Tòa án Trẻ em (nếu không có điều này, trẻ em cuối cùng sẽ mất cảm giác kết nối với gia đình rộng lớn hơn của chúng)

• tống tiền tình cảm - đưa ra những tuyên bố như, 'Nếu bạn thực sự yêu cháu của mình, bạn sẽ nhận ra rằng chúng tôi cần ngôi nhà của gia đình nhiều hơn và tìm một nơi khác để sống'

• nói những điều tiêu cực về ông bà với (hoặc trước mặt) trẻ em

• Bắt nạt ông bà để lập một kế hoạch kế vị mà cha mẹ muốn bằng cách đe dọa rằng họ sẽ không gặp lại con cái nếu họ không đồng ý

• Cha mẹ ' thiếu kiên nhẫn thừa kế' ngăn chặn liên lạc giữa con cái và ông bà để cố gắng lấy thừa kế sớm hơn.

Có nhiều yếu tố và nguyên nhân ('trình điều khiển'). Trong trường hợp cực đoan, nó có thể phát sinh từ (các) cha mẹ của trẻ em có những thách thức cá nhân của riêng họ, chẳng hạn như sức khỏe tâm thần kém, lạm dụng chất kích thích hoặc thậm chí bị kết án hình sự về hành vi lạm dụng trẻ em. Khi hỗ trợ các trường hợp xa lánh ông bà, các học viên hỗ trợ được yêu cầu tiến hành đánh giá rủi ro và những người này sẽ lưu ý các trình điều khiển đó để giúp xác định cách thức và biện pháp can thiệp nào sẽ phù hợp.

Các động lực khác bao gồm chấn thương chưa được giải quyết hoặc xung đột giữa các thế hệ gia đình, dẫn đến việc cha mẹ của đứa trẻ hành động theo cách mà họ tin là bảo vệ trẻ em hoặc muốn 'trừng phạt' ông bà. Thật không may, các cháu phải gánh chịu hậu quả.

Dưới đây là ví dụ về các trình điều khiển chấn thương / xung đột chưa được giải quyết góp phần vào sự xa lánh của ông bà:

• Ông bà đến các sự kiện ở trường của bọn trẻ, nhưng phụ huynh trở nên hung hăng và bảo chúng tránh xa vì 'Bạn không bao giờ bận tâm đến việc tham dự các sự kiện ở trường của tôi, vậy tại sao lại tham dự các sự kiện của cháu bạn?'

• Cha mẹ thiếu niềm tin vào ông bà vì cảm giác thất vọng của chính họ khi họ bị lạm dụng trong thời thơ ấu, vì vậy họ tin rằng tốt nhất là giữ ông bà ở một khoảng cách để bảo vệ con cái.

• Sự ganh đua của anh chị em trưởng thành dẫn đến những lời buộc tội như 'Bạn dành nhiều thời gian cho con cái của họ hơn là với tôi!'

• Căng thẳng và đổ vỡ trong mối quan hệ phát triển khi, vì đại dịch COVID, cha mẹ và con cái chuyển về sống với ông bà.

Đôi khi, sự khác biệt trong cách hiểu cá nhân về 'gia đình' là gì gây ra xung đột góp phần vào sự xa lánh của ông bà. Những hiểu lầm có thể là những tình huống như:

• Kỳ vọng về vai trò của ông bà trong gia đình khác nhau, có lẽ vì lý do văn hóa hoặc tôn giáo - xung đột đầu tiên phát sinh giữa cha mẹ và cuối cùng mở rộng sang ông bà, cho đến khi các mối quan hệ tan vỡ

• Ông bà có ý định tốt nhất và muốn hỗ trợ cha mẹ của con cái, nhưng cha mẹ có ý tưởng khácvề những gì, làm thế nào và khi nào sự hỗ trợ này nên được cung cấp và xác định

• Ông bà mất liên lạc với con cái sau khi cha mẹ ly thân, bởi vì cha mẹ chăm sóc chính chuyển đi và / hoặc không coi trọng vai trò của bố mẹ chồng cũ là ông bà

• Các gia đình hỗn hợp trải qua cảm giác cạnh tranh giữa ông bà sinh học và phi sinh học.

Dù lý do cho sự xa lánh là gì, những ảnh hưởng có thể là thảm họa đối với một gia đình, đặc biệt là đối với ông bà bị ảnh hưởng.

Ý tưởng về ý nghĩa của 'gia đình' bắt đầu thay đổi sau những năm di cư hàng loạt đến Úc vào những năm 1960 và 1970.

• Trước đây, trong nhiều xã hội truyền thống, nuôi dạy trẻ em được coi là trách nhiệm của cộng đồng - một khái niệm tương tự như ý tưởng ngày nay rằng 'phải mất một ngôi làng để nuôi dạy một đứa trẻ'.

• Ý nghĩa truyền thống của 'gia đình' là một trong những đại gia đình. Thông thường, 3 thế hệ sống trong cùng một hộ gia đình.

• Họ cũng thường có dì sống bên cạnh và rất nhiều bạn bè thân thiết của gia đình, những người được gọi là 'dì' và 'chú'.

Tuy nhiên, khi những nguồn tham gia và hỗ trợ rộng rãi này bị bỏ lại phía sau, khái niệm về một gia đình cuối cùng đã thay đổi.

• Một cấu trúc gia đình 'hạt nhân' gồm cha, mẹ và anh chị em trở nên phổ biến hơn. Không có đại gia đình trong gia đình và không có thêm cô dì chú bác để chia sẻ trách nhiệm.

• Trong khi, theo thời gian, các gia đình cha mẹ một cha mẹ và đồng giới cũng trở nên phổ biến, họ cũng thường thiếu mạng lưới gia đình mở rộng .

Dần dần ý tưởng rằng cha mẹ, chứ không phải là một cộng đồng hoặc đại gia đình, chỉ chịu trách nhiệm về con cái đã được thiết lập, kết quả là, cha mẹ bây giờ mong đợi chi phối các liên hệ mà con cái họ có thể có.

Nó có thể khiến ông bà bị cô lập, lo lắng, chán nản, tức giận và thất vọng. Trên thực tế, họ đang đau buồn cho người sống. Điều này cũng có thể được gọi là đau buồn mơ hồ.

Ông bà có thể lần lượt trở nên cô lập với bạn bè khi họ rút lui khỏi các cuộc trò chuyện về cháu của bạn bè, hoặc thực sự không được bạn bè bao gồm vì họ biết sẽ khó chịu nếu họ nói về các mối quan hệ tích cực của họ.

Nếu nó dẫn đến một cuộc đối đầu trực diện, họ có thể bị lạm dụng thể chất.

Nếu họ cảm thấy bị buộc phải đưa ra một số quyết định nhất định để ngăn chặn sự xa lánh leo thang, điều đó có thể dẫn đến các khoản vay chưa thanh toán, cho đi một khoản tiền đáng kể và đưa ra các thỏa thuận co-living không thể kiểm soát được.

Trong một số tình huống mà ông bà buộc phải nộp đơn lên tòa án, nó có thể dẫn đến rạn nứt lâu dài các mối quan hệ gia đình.

Thật khó để đo lường, bởi vì nó không phải là một chủ đề mà nhiều ông bà nói đến.

• Đôi khi họ không sẵn sàng hoặc thoải mái để thảo luận về tình huống của họ với người khác.

• Thông thường, cảm giác xấu hổ và tội lỗi liên quan đến sự chia ly gia đình khiến bạn khó lên tiếng.

• Mặc dù họ 'chịu đựng trong im lặng', ông bà xa lánh đau buồn vì mất đơn vị gia đình, cháu của họ và cơ hội dành thời gian cho họ và nhìn thấy họ lớn lên và phát triển.

Cuối cùng, ông bà chỉ đơn giản là muốn có cơ hội để phát triển và duy trì mối quan hệ yêu thương với cháu của họ. Họ muốn hỗ trợ họ và tham gia vào cuộc sống của họ.

Theo Đạo luật Luật Gia đình năm 1975, tập trung vào lợi ích tốt nhất của trẻ em, trẻ em có quyền phát triển và duy trì mối quan hệ có ý nghĩa với cha mẹ, ông bà và những người lớn khác, nếu an toàn cho chúng. Tuy nhiên, khi điều này không xảy ra, trẻ em thường không thể làm bất cứ điều gì về nó và nó có thể rơi vào tay ông bà để hành động.

• Ông bà không thể nộp đơn xin lệnh nuôi dạy con cái mà không cố gắng hòa giải, và để làm điều này, họ có thể tham gia với các học viên Giải quyết Tranh chấp Gia đình (FDR) hoặc các Trung tâm Quan hệ Gia đình do liên bang tài trợ. Tuy nhiên, FDR tốn tiền và các trung tâm thường có danh sách chờ đợi dài, vì vậy đây không phải lúc nào cũng là một lựa chọn nhanh chóng và giá cả phải chăng.

• Nếu hòa giải (một khi đã thử) không thành công, người hành nghề FDR có thể cấp giấy chứng nhận cho phép ông bà đưa vấn đề ra tòa. Tuy nhiên, ra tòa là một quá trình tốn kém mà không có gì đảm bảo đạt được kết quả mà ông bà mong muốn.

• Ngoài ra, ông bà thường miễn cưỡng đưa vấn đề ra tòa vì sợ thiệt hại không thể khắc phục đối với mối quan hệ với cha mẹ của đứa trẻ.

Một lựa chọn tốt hơn là hòa giải người cao tuổi. Đây là một chiến lược can thiệp cho lạm dụng người cao tuổi (bao gồm cả sự xa lánh của ông bà), và nó có sẵn tại các địa điểm thử nghiệm trên khắp nước Úc cũng như các hoạt động hòa giải tư nhân.

• Hòa giải người cao tuổi cho phép học viên làm việc với gia đình theo cách trị liệu và cá nhân hơn so với các con đường pháp lý.

• Sự hòa giải của người cao tuổi cung ứng thời gian để thiết lập sự tin cậy giữa những người trong gia đình.

• Tập trung vào lợi ích tốt nhất của trẻ em, hòa giải viên lớn tuổi cố gắng tìm ra động lực của sự xa lánh ông bà trong một trường hợp cụ thể, tìm ra những gì đã xảy ra, xác định ảnh hưởng đến tất cả các thành viên trong gia đình và xác định con đường phía trước mà mọi người đều đồng ý.

• Mặc dù hòa giải người cao tuổi không thể dẫn đến một thỏa thuận ràng buộc về mặt pháp lý, nhưng nó giúp giải quyết các yếu tố cơ bản góp phần vào sự xa lánh của ông bà và cải thiện mối quan hệ giữa cha mẹ, ông bà và cháu.

Bằng cách làm việc với các nguyên nhân, hòa giải người cao tuổi có thể cung cấp một giải pháp thiết thực, hiệu quả cho sự xa lánh của ông bà.

Gọi cho Đường dây Tư vấn Mối quan hệ Gia đình của Chính phủ Úc (1800 050 321) để được tư vấn và giới thiệu chung.

• Nếu có một địa điểm thử nghiệm Lạm dụng Người cao tuổi nằm gần đó, hãy liên hệ với họ để tìm hiểu cách hòa giải người cao tuổi có thể giúp đỡ. Để biết địa điểm, hãy liên hệ với Relationships Australia bằng cách truy cập trang web của họ hoặc gọi 1300 364 277.

• Liên hệ với Trung tâm Quan hệ Gia đình để bắt đầu quá trình hòa giải. Tìm một trung tâm bằng cách gọi Đường dây Tư vấn Mối quan hệ Gia đình (1800 050 321) hoặc truy cập trang web Mối quan hệ Gia đình Trực tuyến.

• Cố gắng nói chuyện với cha mẹ của những đứa trẻ, nếu có thể. Hãy cởi mở, trung thực và sẵn sàng lắng nghe câu chuyện của cha mẹ. Nhưng cũng hãy chuẩn bị để nói những gì đã xảy ra và nó đã ảnh hưởng đến cả bạn và các cháu như thế nào. Tìm kiếm nền tảng trung gian và tìm kiếm các bước thực tế trở lại vai trò ông bà, chẳng hạn như các chuyến thăm theo lịch trình không thường xuyên.

• Dành thời gian để suy ngẫm về cách hành vi của chính bạn có thể đã góp phần vào tình huống hiện tại và sẵn sàng lắng nghe quan điểm của cha mẹ.

• Nếu bạn có thể, hãy duy trì liên lạc với các cháu qua phương tiện truyền thông xã hội và tiếp tục gửi quà sinh nhật kèm theo ghi chú. Tránh chỉ trích cha mẹ hoặc thảo luận về xung đột của người lớn với cháu - làm như vậy có thể làm cho mọi thứ tồi tệ hơn.

• Có thể rất khó khăn nếu bạn không thể tìm thấy, hoặc không biết, (các) cháu sống ở đâu hoặc sắp xếp cuộc sống của chúng như thế nào. Nếu đây là trường hợp, chúng tôi đặc biệt khuyến khích bạn liên hệ với một cố vấn chuyên nghiệp để giúp bạn quản lý sự đau buồn và mất mát dữ dội có thể phát sinh trong những trường hợp này.

• Nếu cha mẹ của cháu đang ly thân, hãy thảo luận với họ về mối quan hệ ông bà sẽ tiếp tục như thế nào. Nếu một phụ huynh đang tìm kiếm một thỏa thuận nuôi dạy con cái, hãy khuyến khích họ xem xét bao gồm cả việc sắp xếp cho trẻ em dành thời gian với ông bà của chúng.

• Tương tự, nếu một đứa cháu mới sắp đến, hãy thảo luận với cha mẹ về cách họ nhìn nhận vai trò của bạn với tư cách là ông bà. Đừng giả định: hỏi những gì họ mong đợi về việc cung cấp dịch vụ chăm sóc, kỷ luật, ngày lễ chung, lễ kỷ niệm sinh nhật, tín ngưỡng tôn giáo. Đề nghị thiết lập sắp xếp thử nghiệm lúc đầu.

• Đi con đường cao hơn - hãy cho cha mẹ và cháu biết bạn yêu họ, bất kể xung đột.

• Hãy nhớ nuôi dưỡng mối quan hệ của bạn với đối tác của chính bạn. Quá thường xuyên, các vấn đề xa lánh của ông bà chiếm tất cả các khía cạnh của cuộc sống của bạn và mối quan hệ chính của bạn có thể bị ảnh hưởng.

• Trên hết, bất kể bạn cố gắng thế nào, hãy luôn nhớ tự hỏi mình, 'Hành vi của tôi / tình huống này ảnh hưởng đến trẻ em như thế nào?' Mô hình hóa các mối quan hệ và giao tiếp gia đình mà bạn muốn cháu của mình noi theo trong cuộc sống của chúng.